El juego de roles

Cuando mi hijo Misael era pequeño, mi juego favorito para jugar con él era el de la hija y el papá, claro, yo era la hija y él, con sus cinco o seis añitos, mi papá.

Yo era, en esas ocasiones, una niña demandante y consentida que hacía mil preguntas y que quería y pedía hasta lo que no, era mi oportunidad de portarme lo más mal que podía, de exagerar un mal comportamiento que encontraba en Misael un compañero de juegos que divertido, se asombraba de lo bien que yo representaba mi papel y, cómplice en el drama, entendía el juego, sabía adaptarse, se adecuaba al rol y, lo mejor, captaba la enseñanza. Entonces, así como yo representaba a una niña malcriada, él adoptaba la postura de un comprensivo y maduro padre de familia que me explicaba -con una paciencia infinita- por qué no podía yo comerme un litro de helado de chocolate, o por qué había que ir a la escuela y hacer la tarea, o lavarse las manos, o los dientes; me miraba enumerándome todas las razones que le permitía su corta edad, me miraba con unos ojos en los que descubría su amor y ternura.

El juego de la hija y el papá era mi juego favorito porque era la mejor forma de hacerle ver –de hacerme ver- conductas inapropiadas, era la mejor forma de reírnos de nuestros papeles, del rol que nos había tocado desempeñar, era el juego que nos permitía vernos reflejados y entendernos, conectarnos y aprender uno del otro.

Trasladándolo al aula, con mis alumnos hacía algo parecido: en algún momento de la clase, generalmente después de la explicación de alguna lección, jugábamos a que uno de ellos era el maestro y yo la alumna que se sentaba en su lugar y hacía las mil preguntas que me caracterizan en este juego. Dando paso a la risa, los alumnos me imitaban casi a la perfección: mis gestos, mis ademanes, la forma en la que tomo el gis, en la que hablo. Además, podía escuchar su versión de mi explicación y hacer preguntas desde otra perspectiva.

El juego de roles es la oportunidad idónea para evaluarnos, para enriquecernos con puntos de vista, convirtiendo lo lúdico en aprendizaje.

Los roles cambian, nosotros cambiamos. Jugar al otro es liberador. Vernos reflejados en otro, como en un espejo, y poder reírnos de nosotros mismos es catártico.

No muy lejano está el día en que esos alumnos, esos niños, esos jóvenes, sean profesionistas, maestros, doctores; más adelante -estoy segura- nos encontraremos desempeñando otros roles, pero siempre con el cariño y la sabiduría de quien supo mirarse en otro espejo, de quien supo jugar a ser otro.

En cuanto a mi juego favorito, con su casi 1.90 de estatura y los ojos más dulces que he visto, Misael me mira –todavía- con la misma ternura que mira un padre a su hija.

Role playing

When my son Misael was a little boy, our favorite game to act out was the daughter and the dad. I was, of course, the daughter, and he, being five or six of age, my dad.

On those occasions, I was a demanding and spoiled little girl who asked thousands of questions and who wanted –and asked for- everything and more. It was my chance to misbehave and, through that exaggerated misbehavior, I found in Misael an amused partner who, as an ally in the drama, was amazed by my quite convincing performance, understood the situation, knew how to adapt, how to adequate to his role, and, the best part, he grasped the teaching.

While I represented a spoiled brat, he grew in the role of a mature and understanding father who explained to me with endless patience why I couldn’t eat half a gallon of chocolate ice cream, or why I had to go to school, or do my homework, or wash my hands, or brush my teeth; he looked at me, numbering all the reasons he could think of in spite of his young age, and, in that look, I discovered his love and tenderness.

The game of the daughter and the dad was my favorite game to play because it was the best way of showing him –of showing me- inappropriate behavior, it was the best way to laugh at our own roles, the ones we had to perform in real life; it was the game that let us see ourselves reflected in order to understand, to connect, and to learn from one another.

Taking this to the classroom, I did something similar with my students: at some point during the class, usually after a given explanation, we used to play a game in which one of them was the teacher and I was the student who sat in his spot and asked the thousand questions I’ve been famous for in this game. With room for laughter, students did an almost perfect impression of me: my gestures, my manners, the way I grabbed the chalk, the way I talked. Besides, I could listen to their own version of my explanation, enabling me to question from another perspective.

Role playing is the chance to assess us, to enrich one another with different points of view, turning playing into learning.

Roles change, we change. Playing to be someone else is liberating. Seeing us reflected, as in a mirror, and being able to laugh at ourselves is cathartic.

The day is soon coming when those students, those children, those youngsters, would become professionals, teachers, doctors; in years to come, we’ll surely meet one another, performing other roles, but always with the same love and wisdom of he who knew how to look at himself in someone else’s mirror, she who played to be someone else.

Regarding my favorite game, well, with his 6’2¨ height and the sweetest eyes I’ve ever seen, Misael still looks at me with the same tenderness that a father looks at his daughter.

Los niños sí saben lo que quieren (Children do know what they want)

En esta época de “corrección política” en la que cuidamos tanto lo que decimos (más que lo que hacemos), no es de sorprender que el provocador artículo de Amy Chua, Why Chinese mothers are superior, prendiera fuego.
Publicado en enero de este año, el polémico y controversial artículo ha desatado casi 9,000 comentarios y con razón, desde el título, el artículo se ufana de una educación superior, enfrentando la pedagogía oriental con la occidental. El artículo comienza con la siguiente frase: “A lot of people wonder how Chinese parents raise such stereotypically successful kids.”
¿Niños exitosos? Vaya, menudo adjetivo para un niño, es decir, si hay niños “exitosos”, es porque debe haber también niños “no-exitosos” y condenar, desde la infancia, a una persona al “no-éxito” (no quiero decir “fracaso”) me parece criminal.
Pero, ¿qué es, a todo esto, “un niño exitoso”?, ¿el calladito, el aplicado, el estudioso?, ¿y los demás? ¿Qué es éxito?, ¿dinero, fama, reconocimiento? ¿Quién lo marca?, ¿la sociedad de consumo? ¿Cómo se mide?, ¿con qué parámetros? (¿con qué cara?)
Seguimos viendo el éxito como la camisa unitalla que todos debemos (o deberíamos) usar sin tomar en cuenta que (afortunadamente) venimos en muchas y variadas tallas. Los grandes hombres como Jesús, Gandhi y Mandela han sido grandes precisamente porque fueron diferentes, y ninguno de ellos se ajusta a los actuales parámetros de “éxito”. Tristemente, idolatramos a las personas equivocadas, celebramos lo aparente, nos maravillamos ante lo superficial… cuando la grandeza radica en el corazón, en nuestras obras y en el amor que manifestamos a los demás.
Uno de los muchos comentarios que le hacen al artículo de Chua, dice algo así como que es bueno forzar a los pequeños a hacer ciertas cosas porque los niños no saben lo que quieren (¡¿?!). Hacer un juicio de esta categoría equivale a decir que los países en vías de desarrollo necesitan dictadores. Los niños sí saben lo que quieren, pero (y aquí mucho ojo) lo que quieren puede no ajustarse a lo que sus padres quieren, eso es otra cosa. Yo sigo teniendo los mismos intereses e inclinaciones que tuve en mi infancia; sigo siendo, en esencia, la misma niña que jugaba a ser maestra.
Juzgar a las personas por su tamaño, edad, cultura, posición socio-económica, género, etc. es un error que, como educadores, debemos evitar a toda costa. En una ocasión, una maestra le dijo a mi hijo Jordi (quien es y ha sido particularmente pequeño para su edad) que él no podía opinar en clase porque era “muy chiquito”; cuando fui a recogerlo al colegio, él vino corriendo hacia mí con los ojos cargados de lágrimas y con la voz entrecortada por la impotencia y la frustración me dijo: “¿Sabes, mamá? Yo puedo parecer chiquito por fuera, pero soy grande por dentro”.

Children do know what they want

In these days of “political correctness”, when we certainly watch our mouths (more than our actions), it is no surprise that Amy Chua’s provoking article Why Chinese mothers are superior started a firestorm.
Published in January of this year, the polemic and controversial article has raised nearly 9,000 comments. No wonder. Starting from the title, Chua, a Yale Law Professor, brags about what in the US has been called “the model minority”, contrasting Chinese parenting and Western parenting.
She opens up her paper with this sentence: “A lot of people wonder how Chinese parents raise such stereotypically successful kids.”
Successful kids? Wow, that’s quite an adjective for a kid, isn’t it? I mean, if there are “successful kids”, there have to be “unsuccessful kids” as well, and to condemn, from childhood, any person to “non-success” (I don’t want to say “failure”) seems to me criminal.
And, what is –for heaven’s sake- a “successful kid”? The quiet one, the studious, the A-grade student? And the rest of the kids? What is success anyway? Money, recognition, fame? Who says? The consumer society? How is it measured? With what standards?
We still view success as the one-fits-all shirt that we should all wear, without considering that, fortunately, we all come in different sizes. Great men such as Jesus, Gandhi, and Mandela have been great because they were different, none of them fit into the current “success” parameters.
Sadly, we idolize the wrong people, we celebrate appearance, we are bewildered by superficiality, when greatness lies in the heart, in our works, and in the love we profess to others.
One among the many comments made about Chua’s article caught my attention, namely, the commentator said that it’s a good thing to force the little ones to do certain things because children don’t know what they want (??!!).
Gee, this is like saying that developing countries need dictators. Children do know what they want, but, and this is the tricky part, sometimes what they want is not what their parents want, that’s a whole different thing. I still have the same interests that I had in my childhood, I’m still the same girl who pretended to be a teacher.

To judge people by their size, age, culture, social economic status, gender, etc. is a mistake that we as educators can’t afford to make. Once, a teacher told my son Jordi, who is and has been particularly small for his age, that he had no say in class because he was “too small”; when I went to his school to pick him up, he came running to me with teary eyes and a choked voice due to frustration and feeling powerless. He told me: “You know, Mom, I may look small on the outside, but I’m big on the inside.”